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恋爱,是用来逃避的

作者:天下美文网 来源:www.txtxt.cn 时间:2019-11-02 阅读: 字体: 在线投稿
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我爱上了他,但是也刻薄了他,心里想应该不是这样子的吧,我恭顺他,到如今,也只有恭顺了!

比我大,有个家,照旧我恭顺的师,我都不在乎,我在乎的是老妈必定不会赞成这个情感的存在!

逃避,我的从来都是逃避的,可是为什么都产生在我的转折阶段呢?

我渴望着恋爱,但是在师的身上我感觉不到爱的,有的只是极重的罪恶感。我和四年前那个不懂事的小女生有什么区别呢?那个不分明恋爱是什么味道,除了逃避和隐藏之外,伤害着伤害的心爱的人,什么都不大白!还自伤的,期期艾艾的期待,没有功效的对象,破碎了的心……的人不会返来,返来的也是伤害的!逃离是我的选择,我选择了逃离和透明,结局是悲剧!疏弃了学业,疏弃了情感,疏弃了事业……

此刻呢,是的,我选择面对,但同时也在逃避!

悲情!今天想到了怙恃,我把他们抛掉脑后了,那个面朝黄土背朝天的日子,从来没有把我改变。心态,斗志,都没有真正地找到。我是一个很安于现状的人,主要有一点点的但愿和清闲,就不会昂起格斗的动作!怙恃,我什么时候才不会说本身对不起你们呢?恋爱是,事情是,态度也是!爱,为什么我总是不能够感觉到呢?

很想师把我给甩了,那样我就不会再想到什么是港湾了,想可以有的后路!我很悲情的这样的想着。那个时候也是这样想的,可是有什么用呢?

我不爱本身!却想要别人来爱本身!如果他说:你象一只很鹰、一只瞅准猎物才猛然下扑的老鹰!不鸣则已,一鸣惊人!

那我是么?

我跟大圣发脾气,只要见到和联系就会,是很随便的,我知道他不甩我的。其实没有谁必然要看别人的眼色,我却总是给别人脸色,对他是比力强烈的,对其他人也是一样的。倒是收敛了一点点,没有那么强烈,但是不笑,没有精神,一脸颓废的样子就很难看了。我很怕甩了师的,其实心里对他的不满意也有许多,许多!但是一直不敢爆发,怕失去了他,怕那种不再了。本身照旧一个孤独孤立,没有人体贴,没有人照顾。在这里的四天里,我做了什么呢?其实什么也不做,什么也不想,就是一个劲的上网,看色情文字,看,看网页,看影戏,看精神粮食,也看本身的荒芜……

我爱他,可想着仿佛也不爱他!我能够做什么呢?什么也做不了,什么也不想做!除了悲痛和感受失败,为什么他不是那么的精彩一点,为什么他不再好一点点,为什么他会是那样的想法呢?男孩女孩,不是都很好么?如果不是这个原因,他们应该没有矛盾,也就没有此刻说的恋爱了!那时的青涩,到此刻是什么?颠覆么,颠覆了我心中的神圣的形象!我知道,那个很早很早就已经破碎了的梦想,在我的胆小怕事的心里已经不再完好。所以我心爱的他照旧恍惚的影子,不是真实的此刻的他!我记不得那个时候的他,和那份纯情……

此刻想的只是,要不要继续维持这种干系,继续下去,成婚真正在一起,我可以接受么?对我而言,此刻什么都没有,如果以后没有措辞权利,会是什么样的风景呢?像老妹那样说的,没有职位,只是一个姑娘的在世受着?我是一个傻子,真的,傻子!傻的可以什么都掉臂及就跟他谈情说爱!!!!

家庭是永远的顾及。

老妹此刻也看不起我了,价值看法是什么?只是让认识的人和亲人如同你,恭顺你的存在和看法。在家里我不再敢大声喊叫,颁发本身的概念,和他们泛论抱负。在他们眼里,抱负是被讥笑的工具,不是恭顺的对象。

我知道他们爱着体贴着,可是心里就是一直一直的对本身说,我感觉不到。感觉到了照旧想他们说出来的,说出来了,心里会很兴奋,然后轻飘飘的快乐活了一阵。

米,饿着。盐,品味着!

饥饿的日子,照旧一样的不清醒,没有盐的日子,感受和味觉下降了。两天里,除了白米饭和水,什么都不吃,因为没有对象可以添埋肚子。一直一直呆着,呆在一个四四方方的盒子里,租住的屋子里,想着归去和他在一起,想着躲避他,很开心的没有失去什么,但是事实是这样的么?不然我为什么要逃离,逃离那样的表情,跑出去呢?

,我第一次和人说本身的日记的问题。我真的不想毁掉那份日记的,否则早就毁了。老妹说我出格吊唁本身那些破铜烂铁,怎么都收集着就是不抛弃!那些本身一个一个字写对象,要毁掉,谈何容易呢?

破铜烂铁,我照旧不会营生!

生命中未曾有你?不,是你已经死去!可以吊唁,可以,但是已经不行能产生任何的工作和干系!因为在心里你已经死去!这就是恋爱结束时,另外一小我私家的处理惩罚方法!所以没有伴侣的情人,没有情人的伴侣!

    标签:爱情逃避用来
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